Autosecurity club: Начнем анекдоты травить - Autosecurity club

Перейти к содержимому

8 495 775-42-02
  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Начнем анекдоты травить

#1 Пользователь офлайн   Бородатый Слон 

  • Местный
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 228
  • Регистрация: 21 Декабрь 09
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одинцово
  • Интересы:трубокур, кулинария

Отправлено 22 Февраль 2011 - 11:25

Анекдот про белых медведей. Медвежонок спрашивает у своей мамы:" Мама, у нас в роду не было бурых медведей?". " Нет, сынок, а что"- спросила медведица. " Холодно бля..."- ответил медвежонок.
Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. (Г. Гейне)
Изображение
0

#2 Пользователь офлайн   Бородатый Слон 

  • Местный
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 228
  • Регистрация: 21 Декабрь 09
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одинцово
  • Интересы:трубокур, кулинария

Отправлено 28 Февраль 2011 - 17:48

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. (Г. Гейне)
Изображение
0

#3 Пользователь офлайн   Бородатый Слон 

  • Местный
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 228
  • Регистрация: 21 Декабрь 09
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одинцово
  • Интересы:трубокур, кулинария

Отправлено 05 Март 2011 - 18:38

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:) Отошли всем друзьям пусть поржут
Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. (Г. Гейне)
Изображение
0

#4 Пользователь офлайн   Бородатый Слон 

  • Местный
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 228
  • Регистрация: 21 Декабрь 09
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одинцово
  • Интересы:трубокур, кулинария

Отправлено 05 Март 2011 - 18:39

не анекдот, ни разу....

читайте о нашей полиции, смех сквозь слезы!
(в новостях так и показывали сегодня)
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта

участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!! Куда катимся?
А обучаться они будут в Полицейском Институте Защитников Демократии. Где учишься?(В ПИЗДе)
Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. (Г. Гейне)
Изображение
0

#5 Пользователь офлайн   Бородатый Слон 

  • Местный
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 228
  • Регистрация: 21 Декабрь 09
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одинцово
  • Интересы:трубокур, кулинария

Отправлено 09 Март 2011 - 09:56

Немного продолжения....Вопрос Путину и его ответ:


Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. (Г. Гейне)
Изображение
0

#6 Пользователь офлайн   InvisibleMan 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 04 Июнь 11
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Переводы

Отправлено 05 Июнь 2011 - 00:52

хм. Эта наша Россия, одна смехотворная история)
Dont stop the party
0

#7 Пользователь офлайн   avtocursi 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 07 Сентябрь 11

Отправлено 07 Сентябрь 2011 - 12:44

Просмотр сообщенияInvisibleMan (05 июня 2011 - 00:52) писал:

хм. Эта наша Россия, одна смехотворная история)


Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
0

#8 Пользователь офлайн   YuLya-PuLya 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 22 Сентябрь 11

Отправлено 23 Сентябрь 2011 - 05:52

Поцелуй меня, милый!!!...
Изображение
0

#9 Пользователь офлайн   A_HH_A 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 17 Октябрь 11

Отправлено 18 Октябрь 2011 - 06:19

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Прокомментируйте пожалуйста...
0

#10 Пользователь офлайн   B_E_P_A 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 23 Октябрь 11

Отправлено 25 Октябрь 2011 - 11:44

Изображение
Изображение
Изображение
Устали от наружного вида вашего ПК? Нет времени на настоящий моддинг? Сделайте аэрографию!
0

#11 Пользователь офлайн   M_A_SH_A 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 07 Ноябрь 11

Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 14:32

И в прямь... Наглость - главное счастье
Изображение
0

#12 Пользователь офлайн   zonadtp 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 04 Декабрь 11
  • Пол:Мужчина

Отправлено 04 Декабрь 2011 - 22:28

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
http://zona-dtp.ru/ - Зона ДТП - аварии, видео с регистраторов, происшествия в мире.
0

#13 Пользователь офлайн   Бородатый Слон 

  • Местный
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 228
  • Регистрация: 21 Декабрь 09
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одинцово
  • Интересы:трубокур, кулинария

Отправлено 26 Май 2012 - 15:33

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?
Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. (Г. Гейне)
Изображение
0

#14 Пользователь офлайн   Бородатый Слон 

  • Местный
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 228
  • Регистрация: 21 Декабрь 09
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одинцово
  • Интересы:трубокур, кулинария

Отправлено 09 Июнь 2012 - 11:48

Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит!
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.



Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?!
Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. (Г. Гейне)
Изображение
0

#15 Гость_Upellesin_*

  • Группа: Гости

Отправлено 10 Июнь 2012 - 10:02

Изображение
0

#16 Пользователь офлайн   Boots 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 10
  • Регистрация: 09 Июль 12

Отправлено 13 Июль 2012 - 15:28

Алкоголь у нас всегда вне очереди и вне конкуренции))) и за столом и на дороге.
0

#17 Пользователь офлайн   MashinKing 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 03 Январь 15

Отправлено 28 Май 2015 - 23:33

Понравился подарок в Одноклассниках "Ты №1 в моем сердце!". Разослал всем знакомым девушкам.
0

#18 Пользователь офлайн   ЕленаЯ 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 29 Апрель 16

Отправлено 29 Апрель 2016 - 11:41

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! " anekdotov.net
0

#19 Пользователь офлайн   Evgeniy38 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 24
  • Регистрация: 21 Март 16

Отправлено 11 Май 2016 - 12:24

Просмотр сообщенияInvisibleMan (05 Июнь 2011 - 00:52) писал:

хм. Эта наша Россия, одна смехотворная история)

Да-да каждая история как отдельный анекдот. Можно смеяться и смеяться.
0

#20 Пользователь офлайн   Evgeniy38 

  • Новичок
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 24
  • Регистрация: 21 Март 16

Отправлено 25 Май 2016 - 00:46

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр...емся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи.....сам морду набить.
0

Поделиться темой:


  • (2 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей